Berlusconi si Confessa

di domenicovalente


Normalmente cerco di evitare accuratemente le Catene di Sant’Antonio e compagnia bella ma per questa bella storiella ho fatto una piccola eccezione…

 

 

Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare

Parroco: ‘Certo figliolo, qual è il tuo nome?’

 

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’

 

Parroco: ‘Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?’

 

Berlusconi: ‘Si, padre.’

 

Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una

…competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’

 

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può

confessarlo.

 

Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’

 

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’

 

Vescovo: ‘Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso

confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in

Vaticano.’

 

Berlusconi va’ dal Papa.

 

Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’

 

Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’

 

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’

 

Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.

Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno

troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’

 

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: ‘Signore,

voglio confessarmi.’

 

Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’

 

Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’

 

Gesù: ‘Ma chi? Il Presidente del Consiglio?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole

Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto

al fisco ?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è

dimenticato di riferire al Congresso americano?’

 

Berlusconi: ‘Ehm… si, Signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto

comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per

tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con

sentenza passata in giudicato?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano

le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in

vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di

raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito

fisso ?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni

miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e

salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che

dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli , la Cirami e la

salva-Previti ?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha

cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per

i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una

società che li produceva ?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che    il falso in bilancio ed ha introdotto

la galera per chi masterizza I DVD ?’

 

Berlusconi: ‘Si, signore.’

 

Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e

si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di

acquisire una società francese ?’

 

Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’

 

Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente

ringraziare.’

 

Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’

 

Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti

sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!

 

NOTA: TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa comunicazione hanno

l’obbligo CIVILE e MORALE di inoltrarla a 10 AMICI: non sia mai che

qualche pirla lo voti di nuovo.

Ciao!!!